Vtipy, fóry atd....

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: "Sex s jeptiškou za 1500 Kč!" Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání... "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: 'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...' Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá: 'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!'

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače:
"Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?"
"Ehm, máte na mysli spermicid, ne?" ptá se prodavač.
"Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat.

Ztroskotá loď a zachrání se pouze 60 žen a 1 muž.
Každý den tedy musí spát s 6 ženami. Po dvouch měsících vidí muže jak plave k nim na ostrov a řiká mu:"Konečně,už to nemohu vydržet,alespoň mi s těma ženskejma pomůžeš!"
On:"Já na ty ženský seru, ale tebe bych si dal cukrouši...!

Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:
"Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?"
Petr odpoví:
"Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když
půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje."
A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a
povídá mu:
"Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi
prosímtě, co je to ten sex."
Dřevorubec odsekne:
"To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!"
Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí:
"Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě,
co je to ten sex."
Anča odpoví:
"Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!"
spěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí:
"Kdo jseš, to opravdu nevím, ale hejbeš jako pánbůh!"

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!

Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma
rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."

Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním ?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život !"

Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahoře a žena mu jezdí šíleně ve vlasech.
"Co dělaš?" ptá se muž.
"Hledám rohy, miluješ jak ďábel!"
Pak se poloha obratí, nahoře je žena. Muž jí šíleně jezdí ve vlasech.
"Hledáš rohy? Miluju jako ďábel?"
"Ne, ale si těžká jako kráva!"

Jdou dva teploši kolem stavby, kde pracující bourají zbíječkou.
Jeden zedník naštvaně povídá: Moc tady nečumte buzeranti nebo vám jí narvu do prdele.
Jeden z teploušů: a necháš jí puštěnou?

Anička říká mamince: "mami já jsem těhotná "
Maminka odpoví: "ale Aničko co to dotebe vjelo ?"
Anička odpoví: "něco v rozměch 15 cm."

"Jak jste drahá?" Táže se zákazník prostitutky.
"Soulož na židli stojí stovku. Soulož v posteli pět set korun."
"Tak tady máte pětistovku a prosil bych pětkrát na židli."

Přijde chlap domů z práce a povídá ženě.
"Hele, mám dobrou novou polohu, co kdyby jsme si pořádně zamrdali?"
Žena souhlasí.
Muž povídá: "Já si stoupnu ke zdi, ty si stoupneš na druhou stranu místnosti, šíleně se rozeběhneš a skočíš na mě".
Žena si stoupne ke zdi, rozeběhne se jak nejvíc umí.
Muž však před tím než na něj skočí uhne. Ta se naplácne na zeď.
Muž se chechtá a říká: "To jsem s tebou vymrdal, co?!"

Víte kde je největší zima?

U krásných žen v posteli - tam dokonce tuhnou ptáci a zalézají do dir

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra."
Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Leží nahá žena na balkóně a opaluje se.
Najednou se nad ní snese stín.
Žena otevře oči a vidí na šňůrce lísteček se vzkazem:
Jestli si chceš se mnou zasouložit, tak za tu šňůrku zatahej 2x a jestli ne, tak zatahej 40x a posledních deset rychleji.

Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit. Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi. Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: ´Udelala sem,drahy, vse pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu´. Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove supravy do baru atd. ´To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim´. Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic. ´Aby si videl, jaka jsem sikovna´. I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsimi kozami.

Tenhle vtip pochopí asi spíš ti starší, ale mě pobavil hodně:

To jednou se takhle Brežněv na tiskové konferenci zamyslí a povídá: "Tedy soudruzi novináři, já Vám povím, ty časové zóny, to je CELOSVĚTOVÝ problém. To jsem vám chtěl nedávno probrat s Indírou ty povstání na východě Indie, zavolám jí, ona byla zrovna ve vaně, no trapas, to vám povím. A nebo tohle: Jdu z oběda a říkám si: Brnkneš Ronaldovi a urovnáš s ním ty rakety. No jenže ve Státech bylo zrovna půl pátý ráno a Reagan ještě spal.. no byl tak nasranej, že z toho zas sešlo. No a nebo tuhle, že zas zavolám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu. No a ono tam bylo hodinu před ním."

dobry vtip

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: To jsou ale dlouhý schody! Na to druhý: Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc
nízko! První se otočí a povídá: Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...