Vtipy, fóry atd....

Ptá se bruneta blondýny. "Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole" ? Blondýna: "myslíš jako vylízaný "?

Jde takhle paní učitelka se školou po ZOO okolo výběhu koní a najednou slyší jak Pepíček huláká:" Klucííí, klucííí, koukejte jak ten bílej kůň šuká toho bílého koně....!!!!".
Učitelka okřikne Pepíčka a říká:" Ty sprosťáku, to nemůžeš třeba říct, že toho koně překvapil." Pepíček mávne rukou a myslí si své.
Za 2 hoďky se vrací opět kolem výběhu koní a Pepíček opět huláká:" Klucííí, klucííí, koukejte jak ten bílej kůň překvapil toho bílého koně, že teďka šuká toho hnědého......."

Dva cikáni vočumujou kolem stavby a jeden z nich spadne do vápna. Vyleze a běduje:

"Dežko, Dežko, čo budeme robiť, čo budeme robiť ?!"

"Pičo si pět minut bílý a už by si robil !!!

Nesl malý mraveneček
lesem kousek drívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženské a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?""No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho človek nežije!"

FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta. Přihlásilo
se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvním kole. V druhem kole
dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam ze těmi
dveřmi stoji jejich tchyně a jejich úkol je jasny - sejmout ji.
První vejde....a najednou vyběhne ven se slovy...já nemohu. Tak
druhy tam vlítne... a vyběhne hned zpět...to fakt nejde. A tak
vběhne třetí, rozkopne dveře, třináctkrát vystřelí. Najednou
rachot a řev...pak vyjde zpocený ven a ty dva předchozí se ho
ptají: "Cos tam proboha dělal?" "Ale ... nějaká svině mi tam
dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil židli..."

Zastaví hlídka řidiče a policajt povídá. "Tak pane řidiči provedeme technickou kontrolu vašeho vozidla.
"Zapněte mě tady ty homogeny."
Řidic: "Snad halogeny, ne?"
Policajt: "Á pán je ještě suvenýr..."

Dobry Ludo, kua kam na to chodis

luda cely den listuje po netu

Muerto napsal:

luda cely den listuje po netu

Klídek mladej, nebo uvidíš ten tanec.

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili už v druhý hospodě."

Takhle loví eskymáci.
http://mojehry.cz/detail.asp?gid=82&sid=

Při výměně policajtů ve službě, říká jeden druhýmu.
"Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde
ke mně malej kluk a říká:
´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´ ´Klidně, ptej se chlapče.´ ´No víte,
točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´"
"Hmm...a cos mu řekl?"
"No, vyhýbavou odpověď..."
"A jakou??"
"Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda!"

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním
projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové
procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se
rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit,
že dá princeznu za zenu a pul království prvnímu, kdo se z té procházky
vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k
Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti
ostatní blbci skákali do vody..."

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s
tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".

Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden
nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet a dokonce iprát"

Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden
trochu na levé oko ......"

Tak tento je opravdu hustej

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
'Ha, ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"

Kdo ještě nevíte co koupíte svým přítelkyním či manželkám k vánocům, tady máte inspiraci.

Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.

Hej Ludo, to je moooooc, ja se tu vzdycky uplne valim smichy !!!

Nub1um napsal:

Hej Ludo, to je moooooc, ja se tu vzdycky uplne valim smichy !!!

A to nevíš že to myslím vážně. Lenka už má jednu pneu zabalenou.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "