Vtipy, fóry atd....

Ráno nejím, myslím na sex. Odpoledne nejím, myslím na sex. Večer nejím, myslím na sex. V noci nespim, mám hlad.

Ptá se Pepíček Kalianků otce: "Tati, co to je Kamasutra?" "Pro mně už jen sci-fi!"

Potkají se dvě jeptišky, jedna si stěžuje: "To je hrozný, jak jdeš v noci přes park, hned Tě tam tě znásilní!" "A jak to víš?" "Včera jsem tam byla, dneska jsem tamtudy šla a půjdu i zítra!"

Potkaji se dva kamaradi, jeden se ptá: "Hele máš rád grupáč?" "Jo, to bych si dal říct!" "Tak večer přijď!" "A kdo tam bude?" "No ty, tvoje žena a já." Vypočítává kamarád. "To se mi nelibi!" "To nevadí tak nechoď, tebe si škrtám!"

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho?" "Ano, sledoval." "No a kam šel?" "K vám domů."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Do bordelu vejde pán, na vodítku velkou skvrnitou dogu. Má jen jedno přání: "Chci tu nejvychrtlejší dívku." Do pokoje za ním tedy přijde neuvěřitelně hubená dívka. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" I stane se.Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte. Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v krásném kožichu. Jeptiška se osmělí a ptá se: "Promiňte, prosím, kolik Vás stál ten nádherný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky." Dáma později odloží kožich a objeví se krásný náhrdelník. Jeptiška: "Promiňte, prosím a kolik Vás stál ten nádherný náhrdelník?" "Dvě noci lásky.." Po chvíli si dáma stáhne rukavičky a objeví se prsten. Jeptiška se znovu zeptá, tentokrát na prsten a dostane odpověď: "Tři noci lásky.." Večer jeptiška rozjímá ve své komůrce, když vtom slyší zaťukání. Aniž by šla otevřít řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, Otče, jděte doprdele i s těma svýma karamelkama."

Povídají si dva muži: "Ta moje mne podvádí s fotbalistou, našel jsem pod postelí několik fotbalových míčů." Druhý na to: "Ta moje mne podvádí s koněm, našel jsem pod postelí žokeje."

Dá si do novin žena inzerát: "Hledám muže, který umí líbat jako Gerard Philippe a milovat jako Jean Marais. Přijdou ji tři odpovědi. První: "Já sice umím líbat jako Gerard Philippe ale neumím milovat jako Jean Marais." Druhý: "Já sice umím milovat jako Jean Marais, ale neumím líbat jako Gerard Philippe." A ve třtím se píše: "Neumím sice ani jedno ani druhé, ale můžu vás kousnout do prdele jako Pes baskervilský."

Chlubí se jeden polda druhýmu, že si našel bohatou milenku. "Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura, když budu průměr dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita." "A co sis vysloužil?" "Kolečkový brusle!"

Manželka se chystá do lázní a balí si kufr. Najednou manžel vidí, že si balí i třicet prezervativů. Nevěřícně se na ni podívá a ptá se: "Doufám, že nepočítáš s tím, že za tebou budu každý den jezdit?!"

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta vystupuje prostitutka. Zakročí: "Tak se nám legitimujte, dámo a pane." Zákazník povídá: "Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu." A slečna na to: "Ha, miláčku, už ji nemáš."

Prijde rom do drogerie, ze by chtel delat prodavace. Vedouci si rika, ze si ho vyzkousi. "co nabidnes dame, kdyz ti rekne ze chce umyt okna?" "Okenu." Dobre.
"A kdyz ti povi, ze ma sve problemy?" "Okenu."
"Okenu?"
"No, kdyz nemuze soustat, at meje okna."

Víte proč blondýnky nosí na přechod seno?


Krmí zebry!!

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
"Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší
církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na
'Coca-Cola naše vezdejší'.
Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"

"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"

Stojí trpaslík na náměstí v Moskvě a zpívá si:
"Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Rusáci na něj: "My jsme tady slušní lidé, jdi na Slovensko."
A tak trpaslíček šel na Slovensko do Bratislavy a začal zpívat:
"Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Slováci na něj, ale mi jsme taky slušní lidé jdi do česka.
Tak trpaslík jde do česka, do Prahy a stoupne si na Václavské náměstí a začne:
"Já jsem malý trpaslíček, KURVA kde mám ten kybl..."

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady."

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
"Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím, děti byly rychlejší."

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby
bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš taky koláč."

Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojdˇ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!"