Vtipy, fóry atd....

Nějakej topic pro zasmání by se možná hodil, takže tady ho máte.

Miluje se manželka se sousedem, když vtom, manžel. Žena povídá: "Honem, skoč do skříně. Budu dělat, že jsem nemocná." Muž vejde do ložnice a vidí ženu ještě v posteli. Ona: "Bolí mě hlava." Malý synek ukazuje na skříň a říká: "Táto bububu." Tak otec jde, otevře skříň a tam vidí souseda. "Teda Franto, že se nestydíš. Vidíš, že mám nemocnou ženu a ty mi tady strašíš kluka."

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí
uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele: "Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je sakra BOB?"

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Super komix o UO http://thenoob.winterfell.cz/strip001.html

Tak to joo..jeden s ponaucenim : Jede si takhle zajic ve svym novym ferarku po lese a najednou s diry kolem ktere projizdi slysi volani o pomoc,zastavi a nakoukne do te diry a tam stoji ubrecenej vlk a povida `zajicku prosimte dostan me odsud a ja ti slibim ze ti nikdy neublizim`..zajic teda vlkovi pusti lano a pomoci ferrari ho vyprosti..par dni na to si takhle bezi vlk po lese a slysi z diry volani o pomoc..nahlidne do diry a tam vidi zajice jak se nemuze dostat ven..zajic poprosi vlka jestli by mu z te diry nepomohl a vlk mu do diry zpusti ocas at po nem vysplha.....


no a to ponauceni.. : Kdyz mas poradnej vocas nepotrebujes ferrari

Tak a teraz ja: Idu 2mrkvy oproti sebe a stretnu sa ajedna sa pyta druhej. Kam ides? Do polievky. A preco si taka biela? Lebo som petrzlen.................

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:

SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!

Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze
a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních
dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne
rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka
s nápisem:

Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

Tenhle mě coby bývalýho teraristu hodně pobavil:
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosim vás, máte maý kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maýho hnědýho kwáíčka,
maýho chwupatýho šedivýho kwáíčka, maýho uoztomiýho bíuýho kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se:,,Mravenče co to děláš???" Mravenec říká:,, Když mi dáš jedno euro tak ti to řeknu. Slon vytáhne z peněženky jedno euro, dá ho mravencovi a mravenec říká:,,Máčím tady banán ve vodě!" ,, Mravenče ty jsi hloupý!" A mravenec na to:,,Hloupý možná, ale od rána jsem si už vydělal sto euro!"

Pepíček ve škole dáva pani učitelce hádanku:
'Schválně, pani učitelko, jestli uhodnete, co to je:
Je to pro vás a strká se to do vás?
''No, Pepíčku!!! Takový sprostárny !!
''Ale pani učitelko ... to jsou přeci květiny.
Jsou pro Vás a strkají se do váz.
' Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
'Hele, mám super hádanku.Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe...',
jde okolo Pepíček a říká:
'Pani učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a
říká:
Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na
myši a žvýkám ho, abych se líp odvázala ...
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne
sklenkou o pult povídá:
A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na
myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to
jsem teprve v transu...
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne
sklenkou o pult vydá se ke dveřím.
Dvě první myši za ní udiveně hledí:
Kam jdeš?
Jdu si zapíchat s kocourem...

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přisli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

A od té doby jsem nezaměstnaný...

Víte jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

jsou dva kamoši a potkaji tygra tygr se za nimi rozběhne tak začnou utíkat ten druhy si rychle začne nasazovat boty první se ho pta proč si davaš boty stejně mu neutečeš a ten druhej rika me staci kdyz budu rychlejsi nez ty.....

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
Chlap povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák
pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil
zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne,
počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černé a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák..., uvažuje černoch a nechá si je přišít.

Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá:
"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí.
Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč.
Trochu si s ním popovídala: jak jde život, jak ho poslouchají opice
a tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?"
Jane mu to decentně vysvětlí, o co jde, aby to Tarzan pochopil.
"Aha. Jasně. Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane, to je úplně špatně!
To ti musím ukázat, jak se to dělá a uvidíš, že to bude lepší, než ten
tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterou měl omotanou kolem beder.
Přistoupil blíž a pak ........vší silou nakopnul Jane do rozkroku.
Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí.
"Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely."

TECHNICKÁ PODPORA
T=Technik, U= Ulivatelka
U: Zhasla mi obrazovka. Co mám delat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám prihodilo?"
U: "No, víte, já nemulu psát."
T: "Jak -- nemuzete psát"
U: "No, normálne jsem psala a najednou mi to vaecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, proste je to pryc."
T: "Hmm. A co se deje ted?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste porád v texťáku, nebo jste z nej vyskocila?"
U: "Jak to můžu vedet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježiaikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se nedeje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám prece rekla, že když píšu,
nic není videt."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost.
Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta vec s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Nekde by
tam melo být svetýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do
nej vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchane} "Jo, neco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a reknete mi, jestli je zastrcený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a
nemám moc chuti jí ríkat, aby hledala vypínac, protože nevím, jaký typ
monitoru má a kolik je na nem tlacítek. Možná vypadl videokabel nebo neco
takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do nej vede ješte
jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podívala dozadu a
našla ten druhý."
U: {udýchane} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je porádne zastrcený zezadu do pocítace. "
U: {porád udýchane} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobre, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidne} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to videla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je aero."
T: "Dobre, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemužu."
T: "Ne? A proc ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to
konecne prišli. Máte ješte ty krabice, ve kterých vám privezli pocítac,
a ty knížky k tomu?"
U: "No jasne, máme je na záchode."
T: "Príma! Tak pro ne jdete, odpojte pocítac, zabalte ho do tech
škatulí tak jak byly, když vám je privezli, a pak je odvezte zpátky do
toho krámu."
U: "Vážne? To je to tak spatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobre, já to tam odvezu. A co jim mám ríct?"
T: "Reknete jim, že jste príliš blbá na to, abyste mela pocítac!"
{prásk}