Vtipy, fóry atd....

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?

Lékař: "Jak často souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát do týdne!
Lékař: "To není kdovíco...!
Pacient: "No, na katolického kněze z malého města..."

Lusti cikan krizovku, az se dostane k vyrazu 'velky cerny ptak' na tri.
Chvili premysli a pak napise 'MUJ'

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána.
Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?"
Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"

Potká běloch cikána a povídá "Kampak jdeš cikáne?"
cikán na to odpoví "Ale do kina"
běloch se ptá "A co dávaj?"
"Cikáni jdou do nebe" běloch se usměje a po chvíli říká "A co takhle, cikáni jdou do práce"
cikán na to "Na vědeckofantastický nechodím."

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

Stojí cikán na střeše, okolo jde skin křičí na něj. "Cikáne,co tam děláš?"
Cikán: "Chytám bronz!"
Skin: "Tak poď dolu, budeš chytat olovo!"

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání.
Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

jede blondynka v aute a narazi do stromu,vybehne s auta bezi ke stromu a zacne ho obimat a u toho rika:stromecku promin,promin mi to,opravdu promin ale ja sem troubila....

Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá:
"Ten pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat...." povídá blondýnka.

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni,
dá si další tři panáky, vytáhne fotku... Tak asi popáté se ho zeptá barman:
"Člověče, co to děláš?"
"Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva:
"Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre."
Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji."
"To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky."
Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta.
"Vas nic neboli ?" - pta se babka.
"Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"

Do vězení přijde za manželem jeho paní.
"Tak jak se tu máš?"
"Jako doma, jako doma. Jídlo za moc nestojí a ven taky nesmím."

Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."
"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"
"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."

Chlápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce.
Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy.
A jeden z nich odpoví : No vybereme si ovci a hotovo.
A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají...
On na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak???
Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!

Príde chlapík domov,ide sa umyť do kúpelne a tam vidí, žena perie vo vani.Tak toho využije.
Vyhrnie jej sukňu a dobre ju tam vytrtká. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája cesnak.
Prekvapený sa jej pýta: Ty nie si v kúpelni??
Nieee?! Jaaaj zabudla som Ti povedať, že je tu mamina.
Chlapík stŕpne a hovori: booože, je tu Tvoja mama???
Žena mu na to: Aaaaale nie "Tvoja!

Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady.A vylosujou kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit.
V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhej chlápek a za chvíly je slyšet řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí číču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev.Ty dva se na sebe podívaj .
Vyleze třetí chlápek a povídá Já ho mám moc malýho tak jsem jí zlomil aspoň ruku.

Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy.
Sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.
Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít
nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například
pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je
taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:
"PRRRRRRRndělí!!"

Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé
ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

Pride chlapek do bordelu a ze chce neco extra a tak ze maj na osmicce novinku, zenska ktera kouri a zpiva u toho arie. Chlapek si to objedna pride tam tam uplna tma a zenska mu ho luxusne vykouri a krasne zpiva arie, tak si rekne kua to musim nekomu poradit pac je to fakt super. Druhej den to rekne Frantovi a jelikoz Franta je zvedavec neda mu to a hned druhej den to de zkusi ale rekne si ze pride nato v cem je figl. Takze kdyz sou skoro ukonce tak rozsviti a na nocnim stolku je skleneny oko.

Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl, ale nerozuměl - navenek vypadalo všechno v pořádku.
Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlékli a předvedli mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptal:
"Nejsou to manželé Hrdličkovi?"
"Jo, jak to víš?"
"Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!"

Rozcházejí se dva homosexuálové a dělí si nábytek.
Jeden povídá: to růžový křesílko je moje.
"Ne moje!!!"
"Ne moje"
Tak dobře nech si ji, ale ten růžovej stoleček je můj!!!!"
"No to teda ne ten je můj!!!"
Chvíli se dohadují, až jednomu povolí nervy: "Víš co? polib mi prdel!!!"
"Ne ne žádný usmiřování nebude!"

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Příjede maník do pánského klubu a s sebou si vede obrovskou černou dogu. Vezme si katalog ˝nabízených˝ děvčat a prohlíží a prohlíží.
Po chvíli za ním přijde šéfová a ptá se ho: ˝Tak co vybral jste si?˝
Maník říka: ˝No víte, já bych potřeboval nějakou hodně vysokou a zároveň hodně štíhlou tak ať jí jsou vidět žebra.˝
Šéfová se usmála s tím, že není problém.
V tu ránu stála na schodech bruneta - 2 metry a asi 45 kilo.
Maník ji uviděl a zařval ˝To chci!˝
Jenomže když šli na pokoj tak začal volat na tu svoji dogu. V tu chvíli si dívka začla myslet, že jde o nějaké orgie a začala se bát. Na druhé straně si říkala 3000,- jsou 3000,-.
Přidou do pokoje a maník ji říká: ˝Mohla by jste se svlíknout a kleknout na všechny čtyři?
Brunetka se svlíkne a klekne si.
V tu chvíli s maník otočí na psa a vztyčeným prstem ukazuje na brunetu a říká: ˝Vidíš ty hovado, takhle budeš vypadat, když nebudeš pořádně žrát!!˝